嗯，是不是凡事都一定要有一個理由呢？

“因為今天是你的生日，所以我想念你”

“因為今天是感恩節，所以我送禮物給你”

“因為有事找你，所以我打電話給你”

“因為快要離別了，所以我擁抱你”

沒有理由的事情，是不是就會驚嚇到別人，讓別人難以接受？是不是大家都需要一個理由，才能說服自己，從而理所當然地踏上接受的那座橋？

如果我只是很想念你呢，即使不是情人的身份，無法理直氣壯

如果我只是很想送禮物給你呢，即使今天不是任何節日，只是這個地球上每天都在過的唯一一天

如果我只是想聽你的聲音呢

如果我只是想抱抱你呢

但沒有理由的話，是不是就是突兀的行徑呢？

那好，可以提供一個理由，我愛你。但為什么我愛你呢？

我愛你卻不是愛情這樣可以嗎？

以上是云大人的理论；它另一套理论（大概）是：……

∵你心甘付出一切地爱TA，包括生命                         ∴生命同感情大抵相差无几

而杀人要偿命……………………………………………………………………………………………那杀死感情呢？

安妮说，分离并不是爱情的终局，绝望才是。

所以她的故事里反复咏颂着“残废”一词。。。。。。

说得绝情点，就是绞缠在一起的手指，身体，或是别的，的背后是两颗永远都不会靠近的心。

任何东西被总结起来都是很绝情的，因为总要放弃里面的皮头血液，剥得只剩骨架，自然暴露血腥

“哀而不伤，心存眷恋，人就是这样开始慢慢老去。”

*******************************************************（默默的分隔线）*********************************************************

我默默地感受到即将到来的那场旅行于我的意义。我可以清晰的感受到身体里的某股力量，日夜兼程的催促和诱惑。当作一场逃逸、休憩，或许将成为生命的转折。我甚至开始紧张；我设法让自己平静，因为平静时才不会做错任何一个选择题。像一场仪式，我一直在膜拜。

而我始终学不会这样用淡然的语气和态度来生活，相反学来的尽是懈怠和慵懒。我想起安生坐在蒲团上，看着佛对家明说，他们知道一切吗。我想起PEGGY的《永远在一起了》里编曲和填词不协调而构出的神奇效果，凄婉得像合葬在一起时的挽歌。我好羡慕他们那样，再纠结的心都连通着一对明亮清澈的眼睛。

而我……总是太过落力。

以至每晚都被丢弃在幻境的旋涡内，沉溺，挣扎

梦境里你的白发下天真的笑容，明亮的眼神，我无处可躲……

时常会冒出一些荒谬的想法，比如在眼角用银色细细地纹上你用来取代名字的字母序列。在极其接近眼睛的疼痛中，把关于你的一切彻底幻化成一排细细的字母而已，就算泪水浸过去，也只是经过一些抽象的字母，它们也只是图形。或许哪天幸运到这足以引起你再次这样近距离的贴进我的眼睛来认清楚那排细细的字，我也终于再有机会放肆地看穿你的眼睛，而不与你的眼神有所交错。而又终于哪天，你改掉了这个名字，它便彻底的…什么都不是了。于是就像小说故事的结局一样，都以字作为ENDING

其实，又会有想法冒出来比如说，沉溺于以往的痛苦并非那么没骨气，因为只是无法忘却与痛苦脐连的快乐；而如果真的要放弃，只有全盘推翻。所以没得选择，所以这份罪恶默默得到救赎。就像JOEY在LIVE唱《借过》时痛苦失声，闻者震恸；“…伤我或是害我都惨不过教我记得一起幸福过……”

而渐渐，好在渐渐，我把一地线索搜起来，拼出事实，好在，含辛茹苦的结论曾经被你一句话就概括完整，甚为欣慰。我没有任何怨念，任何一点都没有，i promise。我听不得你讲对不起，因为从头到尾都不是你的错；而那天我貌似欣然地接受的背后其实是汹涌的罪恶感，你没有错，真的，我多么想骂着拒绝那句对不起！而最后，又只是避重就轻地回复一句礼貌的承诺，我以为自己终于明了地压回自己想说的一堆话。而，愚蠢的是，直到现在，我才明白，那份充满了距离感的礼貌里暗藏着的杀机，原来是我自己亲手割断了自己的喉咙。

 而我又为什么要在这里牢牢骚骚的唧唧歪歪干嘛……要么就该痛痛快快讲出有多么痛恨和怀念，或者就作出面容冷漠的样子令到你也可以平心下来。为什么总要掉在夹缝里，然后在里面迅速地老去呢。。。

或令一个解释：其实最好可以一直听你的，因为那总是对的

*****************************************************（再默默的分隔线）*********************************************************

而我可以渐渐的感受到面部的冷漠和僵硬。又为什么我会对这样的状态失望呢？是我自己作出的选择。

我以麻木和决绝的姿态面临这面前的一切，用以获取些须的安全感；而……而，也只是寂寞……而已。

而或许可以把现在的空壳寄托出去……寻得慰藉。

于是真的开始想念她，似乎得到了唯一的救赎………………所以，以她作“结”吧。

潮气浸蚀了好多地方：伞骨，衣角，手指，还有嗜睡的欲望

写日志时突然听到了《你》，这样的天气令到连尚雯婕的国语发音的唱腔也变得似乎可以接受的好听

下一首正好是哥哥的歌…又下一首是陈老师的《我有一套限量的约翰列侬纪念邮票》

然后软绵绵地无力地联想到FISH的《失忆》，我和你拼了好几夜，约翰列侬的图片

然后……怀念起那个我也喜欢的JAY写出的歌

我还是可以清晰地感觉到你出现在我生活的任何视角内

很清楚地，我摆脱不掉

我一个人走在长长的路上

当不能言语的思念像这天气一样直接浸透我的胸腔，塞满，然后变成蛇一样的东西开始滑行和蠕动时

我觉得每一寸皮肤都要腐烂了

当我要把痛苦化成幻想，试想着当时如果没有那么笨，可以有多么美好时

迎面走来的人突然打了招呼，我竟然真的张了嘴却发不出任何声音

前几天上选修时反复地听黄大炜原版的《你把我灌醉》

沙哑的气声像高速的车窗外疾行的风般

每当高潮部分的假音结束后，我都异常的虚弱

当什么都没有气力的时候，连难过都变得虚弱到可以抵挡的样子

我不明白当我穿行在也有女人存在的街道上跟走过一道丛林一样的时候

我不明白连自己都感到了焦躁的“平静”像暴风雨来之前一样的时候

这预示着多么严重的后果和恐怖的爆发

而，你记得那个我说过极似你的人么？

之后我好多次迎面碰见她

前晚从HAPPYMORE转出来，抬起伞沿的瞬间，我真的似乎可以迎面地看穿那双眼睛

虽然依然口口声声的说着多么爱你

但总是时候该理智地回收这一地的残骸了

我不再躲避着坚强的监督去检测BLOG里来访URL的列表了

我希望在我可以说话的日子里我亲口告诉过你其实我想挽回的只是什么

我不敢再去翻看那些纪录，虽然我都清楚地记得每一个字

而我依然怕它们直接地刺入我的眼睛

戏份很少，却依然如此入戏，大概就是因为台词背得太过娴熟吧……

我想我做得到。

毕竟现在连该挽回的东西也没必要挽回了，你有太多需要料理，早已无暇顾及

过期的承诺我也不会赖皮地去追究

照顾好自己就够了，或许这个对你来说比任何都难，但总要努力啊

好吧，我现在回答说我还是更喜欢你喝醉时的样子

但你身体不好，我又哪会舍得灌醉你

每当我长长地吸一口气，都期待它变成一个new start的标志

这次该是了。

花了这么久的沉默，我终于决定了来下这个决定

放过你，也饶过自己

我决定就送你到这里了，表回头，就当从都没遇见过般陌生

我该回到我该在的地方去了

或许我该爱上那个人，用以确定那个不是你

回去的路上，

我只要相信你可以强大到能够照顾好自己

然后突然想清楚了一件事，还…真的是扯平了………………

……我是说真的。

删掉了很多刚写出又与想表达的意思不相干的字，决心只写百十个字左右 ~    Orz

但没有了事件作为骨架，情绪便变得血肉淋漓起来

“后来他去英国，然后是法国和西班牙，穿过欧洲大小的城镇和街道。知道我从初中开始有收集地图的习惯，他每到一个地方会给我寄来一张小地图。信封背面一律写，送给你，就好像你也来过一样。希望你也在这里。”

就像广州冬天的寒冷，潮湿地浸入骨头，然后才发散至外层的肌肉和皮肤，撕裂沿途经过的血管经脉和脏器

轻描淡写的哀伤和忧愁才往往令我无法招架，至今我才发现自己的又一个命门。

刺激太大或是太突然，大喜大悲都会令我觉得它们大或突然到我可以那么直接地拒绝掉它们

悲中有喜，喜中带悲才是我的第一反应（是不是该为此悲哀呢~）

所以这也是我被回忆折磨如此之久的原因吧，所以这也是我听歌看电影会哭的原因吧，所以这也是我在阴凉到潮的课室里待了漫长的一个下午后感冒的原因吧……

喝了药，早点睡。

突然发现这个场景跟歌里讲的故事阴差阳错地搭架……|||

离开，不应该打搅爱人，对不对。

原来被默默地刷成黑白的只是我曾经对它的咒骂和痛苦

原来我爱它那么深，这里有值得感动和拥抱的一切

三年最美好的时光

没带来什么，亦没带走什么

互相都抵消了所以才可以爱得轻松

我不断刻意去回忆那两天发生的事……

谢谢JO陪我整整一天，帮我选了《终身美丽》这首歌来试SHUFFLE，一起费尽心思凑到一对稍微合脚的CONVERSE，走好远去了家假的2%，一路听你不断讲你男友的故事，在江边冷到发抖吃烧烤听我说话……

谢谢铖的礼物，我很喜欢，我们爱的陈老师，记得吃自助火锅时碰杯喝汽水时你的表情，我当时眼神很回避吧，但你知道我在会心地笑吧，《不想睡》副歌部分的转音唱得真牛B……

谢谢笑花忙了那么好多天联系同学，找到那么多朋友坐在一起回忆，笑到喷饭……

谢谢北极熊照得那么多PHOTOS……

宋YI-CHEN来得最早……

后座唱K肯定唱得好不甘心……

饥渴没必要为学校的事想太多啦……

鲇鱼（多少）长大（点）了……

傻P终于满足地吃到了自助火锅……

浣熊让我见证了浣熊也可以长头发……

犯哥居然依然穿军装冲进KFC……

肉肉姐居然换了花里胡哨的眼睛框……

老JA还是坚持走可爱路线……

把儿姐是最晚来的一只……

其实我都希望可以有东西来回忆

甚至把被说变老当作一种称赞

整整是保持SHUFFLE里只有一首歌反复听来听去

都好想感激李同学挑得这么好到可以这样百听都不会厌的歌

回想SAMMI一路为我们带来的感动，电影里，歌声里…

复出时看到憔悴中仍贵气十足的女人唱出这首歌

〈SHOW MI〉里哽咽着压轴大合唱令到多少人感激落泪

塔尖仍舊記得 這擁抱極美好 愛有千斤重 重過無涯的鐵路
你那手指再笨拙再粗 肌膚也被你修補 從前那一位永未能做到
是你去喚醒我 努力才能被愛慕 但回頭目睹你 為我好自己不好
我這幸運兒合著眼睛 只得你沉重身影 如果這記憶非愛情 連天都不會太高興

記憶無論再輕 輕不過脈搏聲 靠你的手臂 抱我人潮中暢泳
我這幸運兒幸運到一轉身找得到你 為我打氣 如果可抱起這愛情 連天都會替我高興

莫非可終生美麗才值得勾勾手指發誓 對你不止感激敬禮 當你知己才是虛偽
莫非多一分秀麗才值得分享我的一切 給我自信給我地位 這叫幸福不怕流逝
任他們多漂亮未及你矜貴

因有自信所以美麗 使我自卑都放低 在半空之中親你不管身世

那时候唱着这首歌，默默地感激你一个人

然而在去襄樊前的那一晚竟然可以不同于其他日失眠的一晚未合眼

想起那段已觉得身无可恋

然而一个个温柔的眼神已令我温暖至极

巧合的是JO正好也挑了〈终身美丽〉这首歌，还说那张卡带还是我给她的，我也记得

老了十岁，便成熟够整整一个十年

我都要感谢你…U`r always right

还有爱我的这么多人，谢谢有你们

我还有你们

未能足个抱过，说明总还有机会

勉强说出你为我寄出的每一封信，都是你离开的原因

你离开我，就是旅行的意义

IPOD坏了，只好翻出CD机

里面住着这张碟……它一个人住了好久

想起RICE面试时BONBON问我最喜欢陈老师哪首歌，我答的是《腐朽》

那首里面有句这样唱“摊开你的手让我死在你怀里”的歌

sa-sa-save me……

躲在耳机里整整一天

我看见残破的太阳终于在遍地的雪堆间升起

我不觉得孤独了

因为孤独的不只我一个

用最锋利的刀刃插进伤口以获得最爽快的愈合感

歇斯底里的悲凄可以被说得那么优雅

咆哮可以这样地动山摇

我的世界重建后坍塌，再重建，再次坍塌……

小心不跌入你流失的回忆

时间可以在胸中自由来去

我呼风唤雨

我掩面而泣

我勇敢地面对好多晚上几乎同样的梦境

不需要同情便已足够鼓励自己

不愿眼睁睁地看你走出我的生活

对了，上次看到流星其实许了愿了吧

我希望你好好的

我咕哝了这句了的……=3=

**************************************************************（分隔线）

又找到《黑雨》《禁止悲伤》《如果你也听说》来听

却还是没有去看不能说的秘密

你說你記得住門牌
無奈旅館結業剩餘花街
這傷感我了解
我說我也一樣在捱
人總要長大 消失的便當
難道會回到星街

紀念沿路鋪展都變名勝
原來悼念竟倚賴眼睛
碼頭難讓我渡過彼岸旅程
然而無限人做見證 拆卸了的心境

為何還在看海 不看開
眼淚無憑無據 只得感慨
我們同渡滄海 看著時代不再
前塵全被覆蓋 還靠記憶戀愛 應悔改

你我也要感謝未來 人早已不在
輕舟怎承載 陪著你浮過苦海
掛念何用依戀古老名勝
情人面目早超越眼睛
碼頭存在也沒法可再造旅程
隨時代巨輪在壓碎 過氣了的陰影

為何還在看海 不看開
眼淚無憑無據 只得感慨
我們同渡滄海 看著時代不再
前塵全被覆蓋 何以固執不改

為何還在看海 不放開
眼淚無憑無據 都只能感慨
繁榮隨頑石化開 不堪往事連載
難道靠泥濘 懷念你漫長舊愛

為何還在看海 不看開
眼淚無憑無據 只得感慨
我們同渡滄海 看著時代不再
前塵全被覆蓋 何以固執不改
沙礫早已掩蓋 舊時代
往事如何連載 他音容不再

紅塵如蓮葉散開
始終有人憐愛
誰獨處泥濘
頑劣到沒人願愛

“我们一路上为了些更重要的东西被迫丢掉了些其他的没那么重要的东西；我们丢掉的这些东西组成我们一路来的轨迹……”…大概就是这样个意思，云大人说的。

“为何还在看海，不看开。眼泪无凭无据，只得感慨。”…原句，夕爷说的。

今天才注意到飞信的08试用版有定时短信的功能，就是比如某个人生日的凌晨可以收到你立刻的祝福，在你记得的时候提前编好，中国移动帮你递交它。

我立刻给自己发了一条，没什么内容……“定时短信，test,test”

很美好的东西，像光扫过一个地方一样，其实它好多年前就已经离家出走开始这段千亿里的会面

我可以给未来的自己一个期许，一个叮咛，或许，一个隔岸观火时的嘲讽或一个欲攀不得的歆羡

我可以叮嘱十年后的自己赶紧无论如何找个女人结婚生子，疼她疼孩子，孝敬渐渐年老的父母……

我可以问候若干年若干月若干日后的他，当时当日他有没有感到比我现在幸福或是失落……

我可以追问他是不是记得曾经跟一群勇敢的人一起为一本杂志而努力流泪流汗……

“未来的你会懂我的疯狂！……”

因为这样便可以以一种很主动的心态和地势来面对回忆这个东西。

多么勇敢……

但或许到了好多年后的那个promise time，并没有收到这么多年前的那个陌生的他的短信

又或许那个时候的他已经穷到买不起手机，沦落街头……

或许换了号码，因为当任妻子不喜欢4这个尾数或者那个号码里裹着太多不可回头顾盼的东西……

或许繁华荣耀到已没时间放下酒杯来顾及一条短信……

毕竟很多东西始终是无法handle来的，况且是回忆这样的东西

况且你要如是逆着光看时间

明天最后一门考试，想起半年前赶忙写了BLOG来纪录完成大一的磨砺

半年的末尾，总会有人试图总结这总结那

小时候我也爱给自己喜欢的歌词喜欢的歌喜欢的球星排名次

列出自己最感激最崇拜的人的名单

乐此不疲，惹来嘲笑

但，我可以颁发的最闪亮的奖杯也就只能局限在这个范围内了

无论权不权威，无论完不完整

无须苛求，因为它已经耗尽了我的所有

我俯首贴地，泪流满面

数起来

回忆中的任何艰辛也无法像其他人所说，回头看时便已算不了什么，讪笑着责备当时是谁要死要活

我活得太累，因为我都学不来自己骗自己

更堕落的是，我越来越想要更诚实地生活

我无法面对很多东西…很多…例如就是那些我必须得面对的东西

所以我想方设法

选择个有绝对优势的地理位置来俯瞰

来跟回忆这样的劲敌针锋相对，来做到毫无畏惧

我要勇敢！

我在想要写什么样的短信…………才最适合到一针见血，见血封喉

《集体回忆》，为纪念十年，唱了百年

千FA娓娓道来，暗潮澎湃，渐渐沙哑

道理讲得自己心都酸透，又必须释然

所以谁都必须勇敢起来……这是结论。

顺便说一下，我直到现在都还没有收到那条“定时短信，test,test”的定时短信

其实提到天国，竟还是会想起

“我下来，你出去，讲再会也心虚
我还记得到天上团聚”

听了整天的《下一站天国》

还是走不进：

我下不来，你出不去

当然心虚

其实我想间中崩溃脆弱如恋人

谁在你两臂中低得不需要身份

互相祝福心软之际或者准我吻下去

彷彿冬天饮雪水

在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣

也是快乐着唏嘘

我唱到《会呼吸的痛》最后一段都会哭出来

纠结扭曲后这首歌对我有了新的意义

多少有点讽刺吧

类似的有很多，pink色

那天还听了《男孩像你》《命硬》

我发誓不再说谎了，多爱你就会抱你多紧的

我的微笑都假了，灵魂像飘浮着，你在就好了

我发誓不让你等候，陪你做想做的无论什么

我越来越像贝壳，怕心被人触碰，你回来那就好了

第一次独自坐四线回学校

朋友说一整天没吃饭

陪他

看他在对面吃了好多

他看得出我伤心

仍可以做得若无其事般可爱

我从心底温暖

其实现在都该明了一下走笔至此的感情色彩鸟（咳咳）

全宇宙来庆贺我重生！

其实事情都很简单

我乱了分寸，摇摆不定

但其实根本始终都不孤独，永远都不会

我很幸福……

在地铁站

冷风飕飕中

拍下D口的标志

我爱上瑟瑟发抖的感觉

薄T+外衣+围巾

绝不多加

我不再抗拒寒冷

因为冷到禁不住颤抖时总会幻觉你在身边

残忍不好吗…

我贪恋上痛觉

顺便听了JOEY的《想得太远》

然后又听回《会呼吸的痛》

回想那时候多可爱

没人撒谎

现在有了

我拉自己出去枪毙

我已然觉得很解脱

朋友没必要再担心我

不用感冒时陪我去CASHBOX通宵

不用嗓子哑时仍陪我一起大吃烧烤大喝啤酒

不用再为某支烟而斗气

不用每天念念叨叨愤愤不平

谢谢大家这样陪我

你也是…

而我还是没敢告诉我娘

但我告诉你了

这样你便不用再担心我了

你知道我害怕

面对我

你始终放不下防卫

可知我是多么渴求羡慕你们那样宿醉着聊天

你包裹自己太紧

即使是对着个被看穿的傻孩子

谁都在努力

我没能力做到

而你卸不掉最底层的防卫来接纳更多

我有证据…

“他是这四年来唯一一个了解我所有事，唯一唯一唯一一个了解我的人……”

于是你开始啜泣

我现在眼泪很爽快

它都丝毫不犹豫

朋友今晚的话多少带点讽刺

老娘始终都会叮嘱那句

我只想说…

今晚的裤子很好看

我紧紧拥抱证明我贪心

请轻轻一吻证明这个不是路人

                                                                                                                于2007.12.31

换了角色，换了场地

其实故事大都是一样

今天你演我，明天你再被个谁谁替

可悲的不是观众，他们再怎么麻木都不可怕

可怕的是好的演员会从一开始就读透了剧本

只是为了几句字写成的结局

耗尽眼泪

但终究超不出那个茧，可以被触摸和感知的茧

这才最可怕

总统接通宇航员，面对面跟他讲：“我很遗憾，但这已无法避免了。你还想跟家人说什么吗？”

于是可以以国家的名义的名义接通他任何一位想见的人

只是他，又该如何在坠毁前安然面对这倒数，然后作出最后的选择

其实他没得拣

谁都没得拣

没人愿意相信一切都被安排

即使都心知肚明

只是故事太单一，走出这个，走进另一个

没有比较，便没有了标准

.............................“残忍不好吗”

便没人可以回答

其实一切凑巧后的欣慰都于事无补

可恨的才是你看着别人在你面前演戏

心痛地发现他演的是你自己

还来不及评论这是是是非

别人已经开始在你背后指指点点

谁都在演戏，同样的戏

又同样都是观众

无可避免的感觉才最恐怖

你没得权利去评论

因为当你被告知这就是你自己的时候

你便开始嘴唇发紫，微微摇头

角色可以轮换，好在

我不知道自己在说什么

我没有要特指，没有要暗示什么

谁都不要误会进这个世界

我脑子一片空白，这样可以得到休息

只是睡眠是不够的

而现在不疼不痒的状态又可以说明什么

戏间的休息时间么

可以一直这样拖下去的话，才不会累吧

与你淡似水，便千杯不醉

我大概只是想说，其实故事都是一样的吧

但演员总有自己的生命

记得初衷的人，总会是幸福

被万箭穿心后，依旧可以是最幸福的

我只是希望我可以保持清醒下去

希望可以被鼓励

才真的可以在清醒时不犯错

                                                                                                                于2007.12.23

顺便想起雷德克纳普，时现时没的天才中场，最后还是被消磨地连渣都不剩

但愿格兰特希尔也可以适应现在凤凰城的感觉

抓住时间的尾巴……

毕竟重复的东西也当然会大不同

其实很经常地告诫自己别这样过分沉溺在过去的种种

其实只是一种逃避和必要的自我安慰而已（......OTZ）

随机播放的模式总是会带给不间断的惊喜或是啧嘴

听回GIGI女士的《湖水》，想起那个不舍得丢的卡带

想起《凹凸》，想起《透明》，想起《边缘》，想起《神说》……

想起D版卡带的歌词背面里一段对白，关于林中的豹，关于天上的鸟，关于同样的追逐，关于不同的地图……

妈妈今天打来电话，没说两句就挂断了它

因为临时想不到说什么，但之前明明就很惊奇地莫名地想家

好多东西要负荷，我太累了

要忍受太多根本已经非常生厌了的东西

我疯了，朋友都这样说

对不起…………

我只能这样说了，对不起

我故意决口不提的，你们还不了解么

很单纯的袒护……只是我的手法过于拙劣

对不起

反复听了一晚EASON的国语精选；上一张是《七》

该有的歌照样收录，我爱《兄妹》

我会在异常孤独的时候独自唱起《你会不会》

………………

谢谢EASON陪了爱他的人这么久

您能就这样一直唱歌，直到我死了都可以听到您唱出我想说的话么？

虽然那么多歌已经足够了……

总是看到关于绝症的种种消息

疼不疼？

而，

假如我现在死了，墓在家乡，你会不会来看我？

不停扮演不同的角色

演得好自己为自己鼓掌鼓励

演不好惹气这家惹火那边

这之间的过程才真正痛苦：

问自己，到底要不要去演

宁愿导演给个回答

然后甘心请愿死给他看

很明显地发现正在完全丧失所有的思想和人格

渐渐敲打自己时已经听得到空旷悦耳的回声

不明白自己到底爱的是什么，怕的是什么

未来得及讲出爱意便提前告诫自己闭嘴，劝退

自杀式地取悦自己的感官

“身处劣势，如何不攻心计，流露敬畏试探美的法规。给我玫瑰，前来参加丧礼”

总听不厌《不如不见》……

十年后，你，我，他，她，会是什么样子

其实想见的也只是自己心里的幻象罢了

及时坐在早机里也早能料到会是这个样子吧

淡淡的抱怨

一百年前早已参透

只是有的时候，我们选择尊崇

即使演错，即使被杀

没有什么深沉需要装给大家看，没有什么情需要这样大张旗鼓地煽

只是有的时候累到不愿意再去掩盖

亦没那气力 

                                                                                                          于2007.12.28

说真的，很久没这样哭过了，这么彻底；上次是《搁浅》

彻底到貌似是那种“哭过了就好”的嚎啕。

如果一手锯开枯树木不会发现痛

不过日日浇水的我觉得被挖空

如果必须结束关系难扮成从未栽种

让我数着年轮这些年轮我的心会痛

毕竟那段如沐春风

早刻进百年长的信

在信中圈圈紧扣情感多深厚

前因非因错种

分开简单抹去往事极难

几多温馨烛光晚餐

难以用斧头一劈叫画面飞散

伴侣没了记忆会为患

倚星细语抱月夜谈

历历在目录下年鉴

来年树倒身影孤烟花散

年轮未可推翻化不淡

缘悭但是人非草木并不会太易惯

刻个木造的心给我痛苦未会减

情愿旧事连根一拔忘灭如燃尽的炭

但我数着年轮几圈年轮已经湿了眼

分手与又平复之间

少不过百年零一晚

就怕翻风的一晚回首贪一眼

回忆急速扩散

就怕新婚的一晚临终贪一眼

徒添几分慨叹

分开简单抹去往事极难

几多温馨烛光晚餐

难以用斧头一劈叫画面飞散

伴侣没了记忆会为患

倚星细语抱月夜谈

历历在目录下年鉴

来年树倒身影孤烟花散

情长未可推翻化不淡

旧墙上的圆圈里的“拆”字，总是城市里最沧桑的地方

因为砖缝里都刻着见证，和沦落贵族般的落魄和一丝矜贵

变迁总是最无奈的事情，人们无法接受的说来说去也就只归结在了突如其来的变动

因为总习惯把自己蜷缩在习惯里

我们难免都是脆弱的和柔软的虫

但终究变迁还是绝对的

只有忘记得干干净净才可以得到最纯粹的永恒

但空洞的永恒又意味着什么？

无限无限扩大的空旷和寂寞

所以有的东西还是得留下

而你也知道，你自己也极其愿意这么做

面对回忆，我总是选择最脆弱的角色

因为所有跟时间相关的东西

都值得我去俯身贴地地敬畏

我认为…

所以会羡慕一些敢于跟它们作对的承诺

昨晚在K房嗓子实在出不了任何声音

看着《命硬》的字幕缓缓移动，看着空旷的坐席缓缓被填满，看着一对对情侣的手缓缓地开始扣住

“仍然共你企在这里，捱着等身边指控死去”的勇气和魄力都令我感动至死

就算贫病或失忆

都争口气从旁保护你

顽强地等再过廿个十年

等整个世界换风气

历劫还是在一起

这种坚决无人可比

看战事多悠长

亦决心打到尾

心不死

想起《飞女正传》里的某句

觉得其实勇敢地说出这样的话的人都可以算作是最幸福的人了

回想起那句讽刺，现在想来心里都还是甜滋滋的

其实总是没有人听得明我在讲什么

承诺的都是以后的事，而祭奠的总是过去

我很懦弱

                                                                                                          于2007.10.28